Citations de Coluche (courtes)
Pour critiquer les gens il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer.
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !
La vie mettra des pierres sur ta route. A toi de décider d'en faire des murs ou des ponts.
Si voter changeait quelque chose, il y a longtemps que ça serait interdit.
Quand on pense qu'il suffirait que les gens n'achètent plus pour que ça ne se vende pas !
Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.
Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.
Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser.
Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !
Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.
La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."
L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.
Tous les champignons sont comestibles; certains, une fois seulement.
Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.
La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours".
La France va mieux. Pas mieux que l'année dernière. Mais mieux que l'année prochaine.
Le mariage, la confiance n'y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents.
Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme ! Le syndicalisme, c'est le contraire.
Y a-t-il une vie après la mort ? Seulement Jésus pourrait répondre à cette question. Malheureusement il est mort.
Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.
Des fois on a plus de contacts avec un chien pauvre qu'avec un homme riche.
Le cancer, au prix que ça coûte, on n'est même pas sûr de mourir guéri.
Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite.
J'aime bien manger épicé. Mais pas en même temps.
Plus on est de fous, moins il y a de riz.
Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France.
La France, comme elle est, c'est pas plus mal que si c'était pire !
Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.
Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
La vraie amitié sait être lucide quand il faut, aveugle quand elle doit.
L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent !
Si tu as besoin de quelque chose, appelle moi, je te dirais comment t'en passer.
Un arabe inculpé de corruption de fonctionnaire ! Il avait donné un sucre à un chien policier !
Les vieux sont tous des cons, on devrait les tuer à la naissance.
Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.
Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la foutre !
Sois fainéant Tu vivras content
Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être.
L'humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime.
"Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite.
Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien.
Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.
C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison !
Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !
L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo.
Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est vraiment un imbécile.
Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.
Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.
Je rappelle qu'aux échecs, si la victoire est brillante, l'échec est mat.
Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu'il faut, c'est savoir s'en servir.
Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.
L'instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule.
Un bon discours politique ne doit émettre que des idées avec lesquelles tout le monde est déjà d'accord avant !
Si le théâtre avait dû faire comprendre aux gens la réalité de la bêtise, Molière y serait arrivé avant nous.
Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.
Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.
Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage.
La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
Tous les étrangers seraient bien mieux dans leurs pays. La preuve : nous, on y va bien en vacances !
Un chef, c'est un type qui a une mentalité d'employé mais qui ne veut pas le rester.
Je suis au régime, et oui, je mange plus de pain avec les nouilles.
L'intelligence, c'est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l'inverse.
Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail !
Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords.
Y a rien de pire que d'avoir 20 ans et des idées : tout le monde les trouve mauvaises.
Quand je vois un pauvre qui va voter, c'est comme si je voyais un crocodile entrer chez un maroquinier.
La misère du monde n'est pas de dimension humaine.
Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.
Le syndicat est fait pour donner raison à des gens qui ont tort.
Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu !
J'arrêterais de faire de la politique quand les politiciens arrêterons de nous faire rire !
Françaises, Français, cette année c'était très bien, l'année prochaine ce sera pire.
Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.
Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures.
Comédien, c'est un métier qui s'apprend à partir de soi-même. Ca a un nom de maladie : égocentrisme.
Si les journalistes étaient des funambules, il y aurait une forte mortalité dans la profession.
Tellement il est feignant, il fait même pas son âge celui là !
J'ai toujours pensé qu'il fallait être gros pour réussir ! En France, seuls les gros sont marrants.
J'suis peut-être con, mais le dernier qui m'a vu bosser, il est pas jeune !
Si j'avais du lard, je t'aurais fait une omelette au lard. Mais j'ai pas d'oeufs...
Si un jour les Japonais fabriquent du camembert et du vin rouge, il faudra fermer la France.
Le changement, c'est quand on prendra les arabes en stop.
Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.
La politique c'est comme le flirt : si on veut aller plus loin, faut aller plus près.
Les technocrates, si on leur "donnerait" le Sahara, dans cinq ans, faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs...
Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.
Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.
J'aime pas les pauvres, ils ne pensent qu'à l'argent.
La vie est finie quand tu ne surprends plus personne.
En France, c'est interdit de parler la bouche pleine. En Italie, c'est interdit de parler les mains pleines.
Il y a quelque part une poésie de la bêtise.
En France les gens commencent à s'intéresser à la pollution trois mois par an, en juin, juillet et août.
L'école ne sert à rien qu'apprendre à lire, écrire et compter. C'est un bagage largement suffisant.
Moi, j'ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !
Ça change la vie, d'être vedette. Énormément. Vous n'avez pas moins d'amis, mais davantage d'ennemis.
Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent, c'est pire !
La liberté, c'est un mot qui a fait le tour du monde et qui n'en est pas revenu.