Citations de Francis Blanche (courtes)

Face au monde qui change, il vaut mieux penser le changement que changer le pansement.
La trahison est une moisissure verte et douce, comme le duvet : elle ronge en silence et par l'intérieur.
Je peux me défendre contre la méchanceté ; je ne peux pas me défendre contre la gentillesse.
C'est en sciant que Léonard devint scie.
La véritable amitié sait être lucide quand il faut, aveugle quand elle doit.
Mieux vaut être riche et bien portant que pauvre et malade.
Il faut, de temps en temps, se conduire comme des enfants : ça n'empêche pas de vieillir.
Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture.
Je suis attaché à l'argent. Mais l'argent n'est pas très attaché à moi.
On est toujours l'imbécile de quelqu'un. Ce sont mes imbéciles à moi, qui m'énervent.
Je ne peux rien dire sur mon sommeil : chaque fois que je m'apprête à l'observer, je m'endors.
La caravane passe... les aigris restent.
Prudence est mère de tous les vices.
Ce qui peut se passer après la mort ?... Je m'en fous : je serais mort.
Je n'ai pas de devise. On m'accuserait d'en trafiquer.
Quand on a la santé, c'est pas grave d'être malade.
Si l'on te frappe sur la joue droite, ignore ce que tu fais de ta main gauche.
Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie. Ma deuxième est restée.
La preuve que la lune est habitée, c'est qu'il y a de la lumière.
Je n'aimerais guère vivre dans la Lune. Ca m'embêterait de changer de quartier, tous les neuf jours.
Il est terrible de répéter une pièce comique dans une salle vide.
Mon souci principal : essayer d'oublier mes soucis secondaires.
Je ne suis pas raciste, la preuve : je n'hésite pas à écrire noir sur blanc mes pensées.
La ville d'Antibes et la ville de Biot vont fusionner. Leurs habitants s'appelleront désormais les Antibiotiques.
Qui vole un oeuf, ferait mieux de voler un boeuf.
J'aime les enfants, oui. Mais je leur adresse un reproche : ce sont de futures grandes personnes.
Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française. On dit : "un infarctus, des obsèques".
Je n'envisage mon avenir que quand il est passé.
Un chameau, c'est un cheval dessiné par une commission d'experts.
Le souvenir, ce n'est qu'un regret apaisé.
Le premier qui dit que j'ai mauvais caractère, c'est : ma main dans la figure.
Que celui qui n'a jamais péché jette au poisson la première pierre !
Un mauvais mariage vaut mieux qu'un bon procès.
Pour moi, une journée sans canular, c'est un gruyère sans trou.
Il ne suffit pas d'être inutile. Encore faut-il être odieux.
Pour le week-end, nous avons voulu faire les Châteaux de la Loire. Malheureusement, ils étaient déjà faits.
Pour rentrer chez vous, une seule adresse, la vôtre !
Qui vient de loin des yeux rira bien près du coeur.
L'avez-vous remarqué ?... Quand on roule, on n'a jamais de contravention. C'est toujours quand on s'arrête...
Ne parlons pas d'argent : ça énerve les gens qui n'en n'ont pas.
Je me lève aussi facilement du pied gauche que du pied droit : je ne fais pas de politique.
On m'a demandé ce que je pense de la "nouvelle vague" : j'aime toutes les vagues. Ça remue !
Je pense beaucoup de mal de l'uniforme. En particulier, parce qu'il se froisse énormément.
S'ennuyer veut dire : ennuyer les autres...
Je n'ai jamais volé que mes instants de chance, Je n'ai jamais tué que le temps qui passait.
Un gourmet ?... C'est un glouton qui se domine.
Crever gros... crever maigre... La différence est pour les porteurs.
Plus je connais les hommes, plus j'aime les femmes.
Fini la fête, reste la vie. La vie est bête. Tant pis.
Je suis un non-violent : quand j'entends parler de revolver, je sors ma culture.
Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirais qui tu hais.
Lorsqu'on fait une fable il est avant tout préférable d'avoir quelque chose à y raconter !
Ne faites pas à autrui ce que vous pouvez faire le jour même.
A quoi servirait d'être victorieux, si l'on n'était plus vivant pour en profiter ?
Mieux vaut élever son esprit que des chats siamois.
Avec le matelas multispire, on peut dormir à côté de la dame aux camélias.
Vienne la nuit, sonne l'heure, Des gens s'amusent, d'autres meurent.
Si vous ne vous sentez pas bien... faites vous sentir par un autre.
Il ne faut pas parler de concorde dans la maison d'un imbécile pendu.
Les dimanches ratés tournent en robe grise au rythme languissant des valses de l'ennui.
On ne peut ruiner que celui qui fut riche Et l'on ne peut tromper que celui qu'on aima...
Madame : n'achetez plus de tissus écossais. Ecossez-les vous-mêmes !...
Etudiants, étudiantes, ne vous présentez plus au bac : prenez le Pont de Tancarville !
L'asperge est le poireau du riche.
La quenelle est le poisson le plus mal connu de la faune maritime.
On n'a que l'âge de ses obsèques.
La vie n'est qu'un verbe. Encore convient-il de le conjuguer opportunément.
En vous laissant le libre choix de vos opinions, je n'admettrai jamais qu'elles s'opposent aux miennes !
Cyclistes !... Plus de crevaisons : roulez sur la jante !... Automobilistes !... Plus de contraventions : roulez sur l'agent !...
Ce n'est pas en mangeant que l'on devient forgeron. Même si on ne veut pas devenir forgeron.
Les mots ?... C'est un maquis dans lequel on aime bien se mettre à l'abri.
Mesdames : si votre poitrine tombe... posez-la par terre.
Faut-il toujours un cadavre pour que vienne un nouveau-né ?
Je dois 90% de ma réussite à mon public et 10% à mon imprésario.
Vous faites accorder vos pianos ?... Faites donc accorder vos participes !
Pourquoi payer pour souffrir ?... Ayez donc mal à l'oeil !
Le gruyère râpé tient dans ses fils toute l'harmonie universelle. Un monde sans gruyère serait un bien triste monde.
Ainsi, l'un sur l'autre on déteint, Et souvent, pas pour notre bien, Sachons donc choisir nos voisins...
Les après-guerre sont faites pour enterrer les morts et trouver quelques belles phrases.
J'aime bien la minijupe. Je n'y vois que des avantages.
Concupiscent : ce n'est pas un mot. C'est un rébus.
Si Christophe Colomb n'avait rien découvert, Kennedy serait toujours vivant.
Quand la science rend service aux uns... ça retombe toujours sur le nez des autres.
La télévision, c'est l'anti-spectacle. Remarquez : ça permet aux grincheux de se soulager.
Pour être le premier, il n'est pas nécessaire d'être plusieurs.
Il est bon de remettre tout en question, chaque jour.
Oui, les cours d'art dramatique sont utiles... pour les professeurs.
Je suis très fort, en affaires. Le malheur, c'est que les autres le sont encore plus que moi.
J'aime mieux mourir que me priver.
Sexologie : au logis ? Au logis ? Pourquoi au logis.
Qui donne aux pauvres prête à rire.
Dans une guerre, c'est toujours l'adversaire qui commence.