Citations de Laurent Ruquier (courtes)
La différence entre une bière et un chasseur, c'est que la bière, ils la font sans alcool...
Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année : les agresseurs sont généralement sans mobile.
Ce qui est chouette le premier jour de Roland-Garros, c'est que tous les Français sont encore en compétition.
Tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit élu.
Il y aurait aussi du dopage dans le rugby : avant les perfusions, le ballon était rond.
L'avortement, je ne suis ni pour ni contre ; je suis pour qu'on laisse le choix à l'enfant...
La Fête de la musique, c'est la fête des gens qui ne foutent rien le lendemain !
L'administration aura désormais deux mois pour répondre au courrier des usagers : les fonctionnaires ont choisi juin et novembre !
Quand les réseaux sont saturés, téléphoner, c'est vraiment la pêche à la ligne.
Dimanche, c'était la journée des rollers. J'en ai pas fait : j'suis pas en campagne électorale !
Certains chômeurs réclament un treizième mois de chômage !
A Monaco, les gangsters ne braquent pas les banques ; elles leur appartiennent...
Grève à l'Arc de Triomphe : le Soldat Inconnu veut qu'on remplace son réchaud par un radiateur électrique.
Je ne suis pas pour la légalisation du cannabis. D'autant que moi, je peux en trouver facilement...
Il ne faut pas sortir sans préservatif... et encore moins entrer...
Un sommet européen aux Pays-Bas, ça vous donne le niveau...
La Formule 1, je ne regarde pas ; j'habite près du périphérique, je vois ça tous les jours...
La langue corse est enseignée dans toutes les écoles de France, quand l'instit dit, par exemple : "Gardez le silence !"
Réforme de la justice : rappelons que tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit déclaré élu !
Si on est obligé de cloner des brebis, c'est parce qu'il n'y a plus suffisamment de légionnaires.
Pour les cérémonies du 11 Novembre, il pleut tout le temps... on devrait faire ça au mois d'août.
Le Viagra bientôt remboursé ? C'est normal, il faut rembourser ce qui a été déboursé.
Quand on a une voiture sale, c'est difficile de rentrer par ses propres moyens.
Monaco, c'est un peu Suisse-sur-Mer...
Pour relancer l'intérêt de la compétition de Formule 1, on devrait les faire boire avant !
Le chercheur qui a mis au point des clones de moutons s'est finalement endormi.
Il arrive qu'un déjeuner de travail se transforme en véritable déjeuner de travail.
Intégrisme : le foulard est un problème en soie.
Les eaux bretonnes ne sont pas les plus chaudes, mais de là à vouloir les chauffer au fuel régulièrement !
D'après les experts, la Terre se réchauffe... enfin un geste pour les sans-abri !
Les chaînes de télévision préfèrent programmer des comiques morts parce qu'elles sont sûres de ce qu'ils vont dire.
Désormais, on pourra être sénateur ou député à dix-huit ans, et donc, mis en examen à dix-neuf.
On dit que les Corses sont paresseux ; c'est pas vrai... Ils sont vite abattus, c'est tout !
Les flics à l'école : il était temps, ça va leur faire du bien, certains en avaient vraiment besoin...
J'ai gardé des preuves pour montrer que j'ai toujours payé mes impôts : regardez, j'ai gardé les chèques !
La plupart des automobilistes qui téléphonent en conduisant deviennent très vite des automobilistes sans file...
Les hommes politiques, c'est comme les rillettes, il devrait y avoir une date limite de vente !
Au moins le football, c'est un truc où les Américains n'ont pas de leçons à nous donner...
Le seul mot de japonais que je connaisse, c'est "autocar".
Le problème avec les cours de danse c'est qu'il faut y aller aux heures de pointe.
Quand un jockey a droit à un peu de chantilly, c'est qu'il s'agit de l'hippodrome.
Les footballeurs flirtent avec des top models : ça les aide à avoir une vraie conversation...
Quand on donne le Goncourt à un écrivain, est-ce qu'il est obligé de le lire ?
Les Corses ne sont pas rapides et pourtant ils n'arrêtent pas de dire : "Et que ça saute !"
Quand les pétroliers se plient en deux, les Bretons se tiennent les côtes.