Citations de Pierre Doris (courtes)
Allez comprendre : le travail anoblit l'homme, mais le rend esclave !
Conseil d'un chasseur : pour chasser le lapin, mettez-vous derrière un arbre et imitez le cri de la carotte !
Ma femme est tellement grosse que partout où je regarde, elle est là.
Tolérance : c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms.
Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu'une fois par an, à la Toussaint.
Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit... Elle n'a plus qu'à le moudre !
L'avantage du coup de foudre, c'est qu'il fait gagner du temps.
Conseil aux arrivistes : mangez du cirage, vous brillerez en société !
- Je m'éteins ! dit le pompier avant de mourir.
Un homme peut, sans risque, se moquer d'une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais.
Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.
L'homme propose, Dieu dispose, la femme s'interpose.
Il est des animaux qui ne se lassent jamais d'entendre de la musique. Par exemple les chevaux de bois.
Ma femme est tellement paresseuse qu'elle ne fait même pas son âge.
Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple.
Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère. Aux prochaines, je la ferai électrifier.
Ce film était tellement mauvais que les gens faisaient la queue pour sortir.
J'ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie ; la seconde est restée...
La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c'est la camisole !
Quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous étonnez pas si ça sent le caramel !
Les lions ont une grosse tête afin qu'ils ne puissent pas passer à travers les barreaux.
Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser.
J'ai connu un teinturier qui est mort à la tâche.
C'est très beau un arbre dans un cimetière. On dirait un cercueil qui pousse...
Lettre trouvée dans la poche d'un suicidé : "J'étais trop heureux. Cela ne pouvait pas durer."
J'ai connu un gars qui avait le front tellement ridé que pour mettre son chapeau, il le vissait !
J'ai fait mon premier gala dans un asile de vieillards. J'ai eu beaucoup de mal à les dérider.
Conseil désintéressé : ne vous tuez pas au travail ! Achetez un revolver, c'est moins fatigant !
Comment vont vos parents ? Toujours au même cimetière ?
Faire l'amour passe le temps. Et le temps fait passer l'amour.
Ne tombez jamais amoureux d'une femme borgne, vous finiriez par loucher.
Nuance : quand l'homme est mort, on l'enterre ; quand l'arbre est mort, on le déterre !
Ecologie : ne respirez jamais avant d'avoir fait bouillir votre air !
La vie n'est ni longue ni courte. Mais elle a des longueurs...
Constatation : le sapin est un arbre horizontal !
L'homme est le seul animal qui construise des tombes !
Ne vous tuez pas au boulot ; achetez un revolver, c'est moins fatigant.
Beaucoup de femmes élégantes s'habillent à crédit et se déshabillent au comptant.
- Je parle en dormant. Au bureau, c'est gênant !
Il arrive qu'un syphilitique ait de l'amour-propre.
Il y a les filles comme il faut et les filles comme il en faut.
Question vitale : qui a inventé les inventeurs ?
Pour guider les borgnes, on dresse les demi-chiens.
Même un cul-de-jatte peut prendre son pied !